Jemand der in der Lage ist, dich ohne ein wahres Herz-zu-Herz Gespräch zu verlassen, hat keine Empathie und ist manipulativ

Bree Bonchay

„Im Laufe unserer Leben sind (oder werden) wir wahrscheinlich alle irgendwann an eine Person geraten (oder sogar mehrere), die uns Unrecht getan hat, unser Vertrauen in solch einer Art gebrochen hat, dass es einen anderen Menschen aus uns gemacht hat.

Allein der Gedanke an den Namen dieser Person, kann Gefühle der Wut und Bitterkeit in uns hervorrufen, die uns in einer frustrierten Anspannung verharren lässt, weil wir nicht in der Lage sind, den uns von dieser Person zugeführten Groll, abzulegen.

Die Person die uns diesen Schmerz zugeführt hat, kann ein vergangener Partner sein, ein Freund oder ein Familienmitglied. Wir wünschen uns, dass diese Menschen von der Erde verschwinden und all unsere Erinnerungen mitnehmen. Wir wünschen uns, dass wir sie komplett aus unsere Historie ausradieren könnten. Aber es geht nicht! Unbeantwortete Fragen quälen und hindern uns daran, diesen Schritt zu vollenden.

Auch wenn wir diese Menschen nicht zurück in unserem Leben haben wollen, ist es normal, dass man sich über diese offenen Fragen Gedanken macht, manchmal sogar mit etwas Besessenheit. Diese Fragen verfolgen uns so sehr, dass sie uns dazu zwingen, nach einer „erlösenden“ Beantwortung zu suchen, mit der man endlich Abschließen kann.

Egal ob sie euch ohne Erklärung verlassen hat, dein Herz gebrochen hat, dich unfair weggeworfen hat, dich betrogen hat, dich benutzt oder manipuliert hat, verdammt, du willst einen Abschluss. Das ist nur fair! Aber ist solch ein Abschluss  ehrlich? Ist er ein Gefühl der Validierung und Vollendung? Ist ein Abschluss eine Entschuldigung? Ist ein Abschluss eine Unterhaltung wo die andere Person Rechenschaft über ihr Fehlverhalten abgibt und so was wie Reue ausdrückt? Oder ist es einfach alles von dem obern Beschriebenem?

Wenn deine Beziehung wirklich gut war und die Person mit der du zusammen warst, war wirklich großartig, dann garantiere ich dir, dass du dich nicht nach einer Beendigung sehnen würdest. In normalen und gesunden Beziehungen teilen sich beide Partner die Verantwortung für den Untergang der Beziehung. Die Trennung kommt nicht einfach so aus dem Blauen heraus! Beide Partner haben davor versucht, es wieder zum Laufen zu bringen, sind Kompromisse eingegangen und haben oft Monate, wenn nicht Jahre damit verbracht, hart daran zu arbeiten und Lösungen zu finden, um die Probleme zu lösen, um die Beziehung zu retten.

Wie auch immer, die Beziehung in der du warst, war nicht großartig, auch wenn du das eventuell zu glauben scheinst. Es muss die notwendige Komponente der Kommunikation gefehlt haben, auf jeden Fall von der Seite deines Partners her, denn ansonsten hätte es dich nicht aus heiterem Himmel getroffen und du würdest dich nicht nach einem ordentlichen Abschluss sehnen.

Plötzlich verlassen zu werden, von jemandem, um den du dich ernsthaft und tiefsinnig gekümmert hast, kann in dir das Gefühl des Feststeckens hervorrufen. Du willst Antworten und auch Rechtfertigungen, damit du dich hoffentlich nicht weiter quälen musst und endlich wieder im Leben weiter gehen kannst. Du wirst sicherlich darüber nachdenken, die Person anzurufen oder ihr eine Nachricht zu schreiben. Einige deiner Freund werden dir sagen, dass das eine grandiose Idee ist, andere werden alles versuchen, dich davor abzuhalten. Das alles macht dich nur noch verwirrter und du weist gar nicht mehr, was du machen sollst. Alles was du fühlst ist, dass du auf jeden Fall etwas machen musst, denn diese Hilflosigkeit und Bewegungslosigkeit treibt dich in den Wahnsinn.

Bevor du jetzt gleich das Handy nimmst uns anrufst, beachte folgendes: Abschluss bedeutet für viele Menschen, viele verschiedene Dinge.

Manche Personen bringen mit Abschluss in Verbindung, einfach nur das Letzte Wort zu haben. Diese Art der Entladung und Nutzung der letzen Gelegenheit, die Schuld dem anderen ans Bein zu nageln, mag verlockend sein und fühlt sich im ersten Moment wahrscheinlich sogar sehr gut an. Es wird aber mit Sicherheit zu noch mehr Verbitterung und eventuell sogar Bedauern führen, wenn man sich erst mal wieder beruhigt hat.

Andere Personen assoziieren den Abschluss mit dem Wunsch, Fragen beantwortet zu bekommen, was schief gelaufen ist, damit sie ihr zwanghaftes Nachdenken beenden können.

Wenn die Person dich verlassen hat, ohne dir zu sagen warum, was lässt dich jetzt dran glauben, dass sie sich nun ändern wird und dir die Gründe nun nennen wird?

Solltest du es schaffen, deinen Ex oder deine Ex zu erreichen und sie oder er macht dir das „gnädige Geschenk!“ nun endlich das klärende Abschlussgespräch mit dir zu führen, denkst du wirklich, sie werden dir nun die Wahrheit sagen? Sie werden wahrscheinlich ernsthaft nicht wissen, warum sie dich verlassen haben oder sie haben dich verlassen, weil sie sich in jemand anderen „verliebt“ haben. Möchtest du das wirklich wissen? Nein das willst du hoffentlich nicht! Egal was sie dir sagen, ich wette, dass es dir danach auf jeden Fall noch schlechter gehen wird. Es hat lediglich das Potential, noch einen oben drauf zu setzen, auf all die offnen Fragen, die eh schon in deinem Kopf umher schwirren.

Als abschließende Last die du aus dem Gespräch heraustragen wirst, musst du wahrscheinlich am Ende des Gesprächs folgende gefürchteten Sätze ertragen: „ Ich habe dich wirklich geliebt!“ Da wird einfach nur eine neue Dose, voll mit Würmern geöffnet, die sich zu deiner Verwirrung und dem Schmerz gesellen werden und folgende Frage aufwerfen: „Wenn du mich geliebt hast, warum bist du dann nicht bereit, mich nochmals zu lieben?“

Abschluss ist für manche Menschen der Wunsch, nach einem deutlichen Anfang, einer Mitte und einem Ende. Aber das Leben ist nun mal leider nicht so, wie im Film. Der gute Typ bekommt nicht immer die Gute Frau und der Held gewinnt manchmal eben auch nicht.

Manchmal ist das Ende ein großes durcheinander und nichts ist klar. So sehr wir uns ein Ende mit Sinn wünschen und sie friedlich in den Aktenschrank in unserem Kopf ablegen wollen, müssen wir uns damit abfinden, dass nicht jeder die gleichen Regeln im Leben spielt. Jetzt ist der Zeitpunkt gekommen, in unserem Kopf endlich diesen Müllordner zu erstellen!

Ich höre so viele Personen sagen, dass sie ihre Ex nicht zurück wollen aber sie wollen einfach die Auflösung, ob sie oder er, sie noch vermisst. Sie wollen hören, dass sie oder er sich so fühlen, als ob sie einen Fehler gemacht haben. Das ist so, als ob du mit deinen Entführern in Kontakt bleiben willst! Wen interessiert es, ob sie dich noch vermissen? Sie haben dir weh getan, sie haben dich sitzengelassen, sie haben dich betrogen, verraten, ausgenutzt und hintergangen!! Sie haben dich ohne Antworten einfach sitzengelassen! Egal ob sie dich vermissen oder nicht, ihre Entscheidung bereuen oder nicht, es sollte für dich absolut keine Rolle spielen!

„Wenn sie dich nicht wertgeschätzt haben, dann haben sie dich nicht verdient!“

Du brauchst nicht, dass sie dich vermissen, um dich besser zu fühlen und um dein Selbstwertgefühl zu bestätigen. Willst du wirklich einer geisteskranken Person, die ein Mangel an Integrität und Anständigkeit hatte, die Beziehung mit dir ordentlich abzuschließen, das Gefühl geben, so wichtig in deinem Leben gewesen zu sein? Denke daran, diese Person, die du zur Linderung deiner Schmerzen suchst, indem sie dich vermisst, ist die Quelle deiner Schmerzen!

Jemand der in der Lage ist, dich ohne ein wahres Herz zu Herz Gespräch zu verlassen, dem fehlt die Empathie und er ist manipulativ. Manche Personen, oftmals diese mit einer Narzisstischen Persönlichkeitsstörung oder mit starken narzisstischen Zügen, verlassen die Beziehung absichtlich unter dem Aspekt, dem Partner keinen ordentlichen und respektvollen Abschluss zu gewähren. Warum? Es läuft auf eine einzige Sache hinaus und wirklich nur diese eine: KONTROLLE!

Ohne dir eine Warnung zu geben, aus dem Blauen heraus und ohne dir Antworten zu geben, bzw. dich Fragen stellen zu lassen, verschwinden sie absichtlich um den Protest zu provozieren. Das Abwenden dieses Protestes gibt ihnen die Kraft, jegliche Verantwortung für unrechte Dinge, die sie in der Beziehung getan haben, übernehmen zu müssen. Dadurch behalten sie die totale Kontrolle. Diese Taktik hält dich auch davon ab, voran zu kommen, denn du bist so verbrannt, von dem was schief gelaufen ist und der Notwendigkeit, einen Abschluss zu finden. Sie erkennen das absolut und ziehen aus der Tatsache, dass du leidest, große Befriedigung. Dein Elend ist eine exzellente Form der narzisstischen Versorgung. Je mehr du leidest, desto größer die Versorgung.

Du wirst niemals diese aufrichtige Entschuldigung erhalten, auf die du so sehr hoffst. Sie werden niemals irgendeine Verantwortung für ihre Taten, die den Niedergang der Beziehung herbeigeführt hat, übernehmen. Wenn du dich dazu entscheidest, dieses Abschlussgespräch zu wählen, dann lass dir gesagt sein: Sie werden eiskalt und vollkommen emotionslos sein. Sie werden sich an deinem Schmerz ergötzen. Sie werden deine Notwendigkeit für einen Abschluss missverstehen und als Beweis sehen, wie wundervoll sie sind! Sie werden ordentlich auftreten und dabei leicht herablassend sein. Sie werden wahrscheinlich Dinge sagen wie: „Ich wünsche dir das Beste“ oder „Ich wolle dir niemals weh tun“ oder „Ich hoffe dass du jemanden findest, der dich glücklich macht.“ Vielleicht setzen sie noch einen drauf und sagen: „Das Ende ist genau so hart oder sogar noch härter für mich, als für dich.“ Zwischenzeitlich haben sie wahrscheinlich bereits eine neue Beziehung als emotionalen Air Bag, um sich Halt zu geben.

Ihre Worte werden nicht aufrichtig sein und sie werden sich nicht bemühen, dass du dich besser fühlst, dein Schmerz nachlässt oder du irgendwelche Antworten erhältst. Ihre Antworten sind dafür bestimmt, dich auszutricksen damit du denkst, dass sie den Abbruch mit der größtmöglichen Reife bewältigen, so sehr sogar, dass sie sich über nichts mehr als über dein zukünftiges Glück Sorgen machen. Sie könne das, denn sie sind bereits weiter gegangen, wahrscheinlich in der nächsten Beziehung und sie gehen davon aus, dass du das auch bist.

Anstatt zu hoffen, eine Entschuldigung zu erhalten die du nie bekommen wirst oder Antworten, die unehrlich sein werden und vollkommen unwichtig sind, denn sie werden schlußendlich nichts verändern, ist es jetzt an der Zeit, mit all dem Abzuschließen, was nie gesagt wurde.

Suche in ihrer Stille nach den Fragen die du gerne beantwortete hättest und decke sie auf. Die Antworten sind alle da, wenn du willig bist, zwischen den Zeilen zu lesen. Suche den Abschluss, nach dem du schmachtest, indem du die Handlungen der Person beobachtest, anstatt ihrer Worte.

Denk daran, immer wenn eine Tür zu geht, geht eine andere auf. Lieder schauen wir zu oft auf die verschlossene Tür und wir sehen die Tür nicht, die sich für uns geöffnet hat.“

Übersetzung von Mauro Buttler, Autorin Bree Bonchay, Quelle

Meine Empfehlung, allerdings nur in englischer Sprache erhältlich: