Tips und Tricks, wie man nach narzisstischem Missbrauch wieder auf die Beine kommt

 

„Eine Trennung von einem Narzissten erinnert mich an eine Geburt. Es ist beunruhigend und erschreckend zugleich. Zunächst tut es weh und Du wirst dich niemals darauf vorbereiten können. Du fühlst Dich nervös, ängstlich…Du hast keine Ahnung, was Dich genau erwartet. Du wirst in Unbekanntes gedrängt und bist voller Angst vor dem Ungewissen. Was du in solch einer Situation brauchst, ist einfach nur Vertrauen und Glauben an Dich zu haben oder wie ich es nenne“:

+Finde deine Bertha!+

 

#Was ist Deine Bertha ?

Es könnte Dein höheres Ich sein, Dein Glaubenssystem, Deine Energie-Quelle, das Universum, ein Therapeut oder jemand, der die gleiche Erfahrung gemacht hat wie Du und es bereits verarbeitet hat.

Es könnte auch der Glaube und die Hoffnung darauf sein, dass das Universum etwas Besseres für Dich bereithält oder dass alles in Deinem Leben aus einem bestimmten Grund passiert….vielleicht auch dass Buddha oder Gott plötzlich für Dich sorgt und entscheidet…

Vor vielen Jahren war ich schwanger und war lange im Krankenhaus und erlebte Krankenschwestern, die in drei Schichten arbeiteten. Ich war voller Schmerzen und ängstlich, ich wusste nicht, was ich erhoffen sollte. Die Schwestern hatten unterschiedliche Persönlichkeitsmerkmale, einige waren warmherzig, andere ruhig und distanziert und dann war da Bertha. Sie hatte einen trockenen Humor, sie wusste genau, was sie tat und ich vertraute mich und mein ungeborenes Kind ihrem selbstsicheren Wesen an. Meine Schmerzen nervten sie nicht, sie war wie ein Turm aus Kraft und Stärke. Sie sagte zu mir: „Steh auf und nimm einen kräftigen Atemzug…iss dies, mache jenes….“ Sie kümmerte sich sehr um mich und setzte ihren Humor dort ein, wo ich noch Angst hatte.

Deine Bertha zu finden ist Dein Wegweiser, Dein Zeichen der Hoffnung, Dein Stern am Himmel, Dein leuchtendes Zeichen, Dein Fels in der Brandung. Deine Bertha wird Dich vertrauensvoll durch Dein Schlachtfeld führen, wenn Du Dich alleine und einsam fühlst. Bertha fühlt sich nicht verunsichert durch Deinen Schmerz, sondern sie weiss, dass dieser Schmerz notwendig ist, um durch diesen schwierigen Prozess zu gehen.

Es gibt kein Entkommen. Bertha weiss:
Wenn Du Deinen Schmerz und die Angst vor dem Ungewissen erträgst, wirst Du mit dem größten Geschenk belohnt werden. Deinem wertvollsten Geschenk. Ein neues LEBEN.

Tiefpunkte im Leben sind die besten Fundamente, auf denen Du Dein Leben neu gestalten und aufbauen kannst.

Narzisstische Beziehungen beginnen zumeist mit berauschenden Höhen.

Sie sind wie märchenhafte Romanzen, zu schön, um wahr zu sein, die Liebe, von der wir immer geträumt haben! Doch dann über die Zeit verwandelt sich unser Höhenflug in einen Höllentrip, in dem wir manipuliert werden, benutzt, fallen gelassen und wir stellen fest, dass es in dieser Beziehung nie um Liebe ging. Während wir dabei sind, das klaffende Loch, die Leere in unserem Partner zu stopfen, verlieren wir uns selbst immer mehr.

Ich wünsche Dir, dass Du ganz schnell Deine Bertha findest, um einen Neubeginn zu wagen.

Tip 1:  Finde Deine Bertha!!

#WAS war zählt nicht mehr!

Wenn solch eine toxische Beziehung endet, erfahren wir Verzweiflung, Verwirrung, Enttäuschung, Kummer und Schmerz. Unser ganzes Leben ändert sich plötzlich. Unsere Hoffnungen und Träume sind zerplatzt. Wir sind komplett unvorbereitet darauf gewesen und haben keine Idee, was wir nun erwarten sollen. Wir fühlen uns verloren und nervös was die Zukunft angeht. Wir haben Angst, dass wir nie wieder Liebe finden können.

Aber all diese Ungewissheit ist besser, als eine giftige Beziehung zu ertragen und länger darin zu verweilen.

Wir müssen mutig in die Zukunft schreiten, ohne dass wir über die guten Erinnerungen aus der toxischen Beziehung weiter sinnieren.

Tip 2: Das was war, zählt nicht mehr!

#Der Weg des geringsten Widerstands

Es ist an der Zeit, einen neuen Weg zu gehen…Wenn Du bereit bist, Deine Komfortzone zu verlassen, dann wirst Du belohnt werden: Mit einem neuen Leben!

Wenn wir traurig und alleine sind, täuschen wir uns manchmal selbst damit und glauben, es ginge um Gefühle von einzigartiger Liebe für unseren Ex-Partner.

Das ist und wahr niemals die wahre Liebe. Die Einsamkeit und Trauer lässt uns die Vergangenheit oftmals nur nachträglich romantisieren und die guten Erinnerungen überwiegen plötzlich….Wir richten unseren Fokus auf das vermeintliche Glück anstatt auf die Realität, wie sich der Ex-Narzisst, sich uns gegenüber verhalten hat.

Es ist normal, dass wir uns einen Menschen an unsere Seite wünschen, aber wenn Du jemanden vermisst, der nicht gut zu Dir war, der Dich verletzt und belogen hat, dann ist es gut, kurz innezuhalten: Vielleicht vermisst Du eher DIE VORSTELLUNG mit dem Menschen leben zu wollen als den Menschen selbst ?

Suchst Du immer noch nach Glück, dort, wo Du es verloren hast?

Es ist menschlich, den Weg des geringsten Widerstands zu gehen, um uns von unseren Schmerzen zu erleichtern. Unglücklicherweise ist dieser Weg nur eine Notlösung.  

Albert Einstein sagte schon:

„Die Definition von Wahnsinn ist, immer wieder das Gleiche zu tun, und unterschiedliche Ergebnisse zu erwarten“.

Dahin führt jedoch letztendlich der Weg: Zu immer mehr Schmerz.

Es ist an der Zeit, einen neuen Weg zu wählen, wenn Du Dich dafür entscheidest, Deinen Schmerzen ein Ende zu setzen und die damit verbundenen Gefühle zu fühlen und anzunehmen. Von der Veränderung zur Chance…

Tip 3: Lerne Veränderungen zu akzeptieren. Damit Heilung einsetzen kann, musst du deine Komfortzone verlassen. Wenn Du deine Komfortzone verlässt, dann wirst du mit neuen, bisher unerreichbaren Möglichkeiten beschenkt. Gehe mit dem Flow!

#Blockiere Deine alten Gedankenmuster und lege Deinen „Gedanken-Schalter“ um

Alles über den Narzissmus zu erfahren ist der Schlüssel, um Dich frei zu machen von jeglichem Missbrauch. Verschlinge alle Infos, die Du finden kannst. Lese Artikel, schaue Videos zum Thema auf Youtube an, verfolge Blogs über Narzissmus und schließe Dich online-Gruppen an, um Dich auszutauschen. Dies alles wird Dir helfen, Deine kognitiven Dissonanzen zu lösen.

Tip 4: Jedes Mal, wenn Deine Gedanken in Richtung Ex abschweifen, blockiere diese sofort und richte Deinen Verstand lieber auf wesentliche Schriften und Bücher zum Narzissmus. Wenn Du denkst, dass Du Deinen Narzissten vermisst, dann schaue Dir ein Video auf Youtube an zum Thema „Maligner Narzissmus“. Wenn Du darüber sinnierst, ob Dich Dein Narzisst verletzt hat, dann lese einen Artikel zum Thema „Narzisstische Taktiken der Manipulation“….Nutze diese Art des „Gedankenswitchens“, um immer weniger Zeit damit zu vergeuden, an Deinen Narzissten und die (vermeintlich schöne) Vergangenheit zu denken.

#Es ist ok, nicht ok zu sein

Je mehr Du Deine eigenen Gefühle identifizieren und ausdrücken kannst, desto schneller wirst Du Bestätigung und Unterstützung von anderen empfangen, die Dich und Deine Erfahrungen wahrhaftig verstehen können. So werden Deine Selbstzweifel und Dein Schmerz in heilsame Realität verwandelt werden.

Fühle Deine Gefühle, lass sie raus, Du wirst Dich an manchen Tagen so fühlen, als würdest Du Achterbahn fahren, Du wirst vielleicht viele Emotionen fühlen: Traurigkeit, Angst, Erleichterung, Verwirrung, Wut, oder Freiheit. Fühle sie. Sprich über Deine Gefühle, schließe Dich einer Selbsthilfegruppe an oder finde einen Therapeuten, der Dir professionelle Hilfe bietet, mache eine Selbst-Inventur und überlege Dir, an welchem Punkt in Deinem Leben, Du den Narzissten getroffen hast, warst Du einsam oder kamst Du gerade aus einer anderen Partnerschaft, hast Du gesunde Grenzen zu anderen Menschen oder trägst Du noch Wunden aus der Kindheit mit Dir herum ?

Beginne ein Tagebuch zu führen, Du wirst sicherlich immer wieder getriggert werden von den Erinnerungen an Deinen Narzissten und dessen Taktiken, Manipulationen und Grausamkeiten, selbstverständlich auch von den intensiven vermeintlich schönen Momenten.

Sei vorbereitet: Die kleinsten Dinge können Dich aus Deinem ruhigen Fahrwasser schleudern, z.B. wenn Du Spaghetti kochst und Dich plötzlich an seine Stimme erinnerst, wie er zu Dir sagte, dass Du gerade irgendetwas falsch machst….
Schreibe auf, wie Du Dich dabei gefühlt hast. Oder erinnere Dich, wie er Dich vor anderen Menschen belächelt hat, Dich verletzt hat, wie hast Du Dich dabei gefühlt? Was lösten seine Worte in Dir aus? Kleinheit? Minderwertigkeit?

Tip 5: Wenn Du all diese Gefühle aufschreibst, wirst Du Erleichterung und Klarheit erfahren. Die Macht, die diese Erinnerungen über Dich haben, werden somit, mit der Zeit verschwinden.

#Hätte ich doch nur !!…

Verfalle bitte nicht in die Sequenzen: Hätte ich nur…..hätte ich nur mehr für die Beziehung getan, hätte ich nur noch mehr Aufmerksamkeit geschenkt, hätte ich nur….dieses Spiel ändert überhaupt nichts. Es hält uns nur weiterhin gefangen in dem Spiel von Schuld und Scham.

Sich von einem Narzissten zu trennen ist weitaus härter als sich aus einer „normalen“ Beziehung zu lösen. Ein Grund dafür ist, dass der Narzisst seine Manipulationen und Grausamkeiten in uns einhämmerte, unseren Selbstwert angriff und schliesslich unser Selbstbewusstsein immer mehr auslöschte und nie darauf bedacht ist, ein angenehmes Ende für beide zu finden.

Akzeptiere nun, dass Narzissten so sind, wie sie sind. Sie sind komplett unfähig, jemanden zu lieben und eine tiefe Verbindung einzugehen. Nichts was Du getan oder nicht getan hast, wird daran etwas ändern. Du wurdest nicht als Person geliebt, sondern rein als Objekt gesehen, welches eine bestimmten Zweck für ihn erfüllte: Du wurdest benutzt für die Vergünstigungen, die Du ihnen anbieten konntest. Du warst der menschliche Helium-Tank, die lebensrettende Luft, die sie zum Atmen brauchten, welches ihre aufgeblasenen Blicke auf sie selbst aufrechterhielt. Das musst Du einsehen, dann kann Deine Heilung beginnen.
Narzissten tauschen ihre Bewunderer schnell aus wie andere eine leere Toilettenpapierrolle entsorgen, der Tag wird kommen, da wirst Du sie genau so sehen, unwichtig, unbrauchbar wie diese Papierrolle. Vertraue in Deine BERTHA, der Tag wird kommen!!

Tip 6: Suche nicht nach Fehlern die du eventuell gemacht hast: Verbanne alle diese Gedanken die in die Richtung gehen: Wenn ich doch nur….. Wenn ich es doch nur noch härter versucht hätte, wenn ich ihn doch nur nicht so oft enttäuscht hätte, wenn ich doch nur noch etwas mehr Geduld gehabt hätte…. Stoppe unverzüglich mit diesem “Wenn-ich-doch-nur-Spiel”! Dieses Spiel wird nichts ändern. 

#Spiel’s nochmal Sam

Narzisstische Beziehungen sollten in Hundejahren gemessen werden. Hielt Deine Beziehung mit dem Narzissten fünf Jahre, bedeutet dies, dass es in Wirklichkeit 35 Jahre waren.

Es ist nicht überraschend, dass so viele Überlebende sich wie leere Muschelschalen fühlen, die lange Zeit den Projektionen, dem Missbrauch und der Manipulation ausgesetzt waren. Dieser Missbrauch lässt sie schal zurück, während sie die zerbrochenen Teile ihres Lebens erst wieder zusammenstückeln müssen!

Bevor Du Dich wieder erholen und regenerieren kannst, musst Du das Brainwashing und die Manipulationen durch Deinen narzisstischen Partner sowie die endlos negativen Gedanken-Schleifen in Deinem Gehirn vergessen, z. B. Wenn Du zum Beispiel wegen Faulheit, Unglaubwürdigkeit, Egoismus usw. angeklagt wurdest, dann musst Du erst mal die Projektionen Deines Narzissten aufdecken und erkennen, um zu spüren, dass dies alles nichts mit Dir zu tun hatte…..
Wurdest Du z. B. beschuldigt von ihm/ihr, dass Du nichts richtig machst, dass Du zu klein, zu dick, zu dünn, zu sparsam, zu ausgiebig etc. bist ? Dann hatte höchst wahrscheinlich er oder sie diese Eigenschaften in irgendeiner Form oder diese Merkmale triggerten ihn oder sie, aus irgendwelchen Gründen…

Frage Dich selbst immer wieder, ist es wirklich nötig/richtig, das zu tun oder so zu sein, wie andere mir vorgeben zu sein oder was andere von mir erwarten, verlangen ?

NEIN, NIEMALS !! Das hat niemals mit Liebe zu tun in einer gesunden, ausgeglichenen Beziehung. Wenn Du Dir in diesem Punkt unsicher bist, hole Dir professionelle Hilfe von einem Coach oder Psychologen, schließe Dich Selbsthilfegruppen an oder vertraue Dich einem guten Freund an. Es hat ganz viel mit Dir zu tun, wie Du in Deine eigen Heilung gelangst, ohne weiterhin von Kleinheit, Minderwertigkeit oder Schuldgefühle durch den narzisstischen Partner gequält zu werden.

Tip 7: Entledige Dich von allen erdenklichen Projektionen und dem Brainwashing Deines Narzissten. Es ist an der Zeit, diese negativen Inputs loszulassen. Gebe sie dem Besitzer zurück. Für jedes negative Feedback, das Du je von ihm erhalten hast und welches Du in Deiner Psyche ausradierst, installiere einen neuen, kraftvollen Gedanken in Dir und spiele Dir diesen immer wieder vor. Schreibe diese Sätze zur Unterstützung vielleicht auf!

#Die Millionen-Dollar-Frage

Sicherlich hast Du Dich millionenmal gefragt, warum Du mit diesem „Beziehungsmüll“ zu tun hattest oder warum Du in dieser Beziehung so lange warst/bist, wenn Du Dich nur miserabel, benutzt und ungeliebt fühlst …

Nun ist die Zeit gekommen, nach Antworten zu suchen.

Es sind Fragen, die nur Du Dir selbst beantworten kannst. Eine gute Idee ist damit zu starten, Deine Ängste, Schuldgefühle, Scham und Unsicherheiten zu untersuchen, genauso, wie Deine Kindheitswunden anzuschauen. Je brutaler ehrlich Du mit Dir selbst bist, desto eher wirst Du erkennen dürfen, warum Du so lange in dieser giftigen Beziehung warst.

Am Anfang Deiner Beziehung mit dem Narzissten warst Du in einer Märchenwelt, alles schien rosarot und von Liebe umgeben zu sein, die Kraft dieser Idealisierungsphase hielt Dich davon ab, sich mit den Fallen dieser Beziehung zu beschäftigen. Die konstanten Liebesduschen und die Bewunderung fühlten sich wie ein Pflaster auf Deinen (Kindheits)-Wunden an. Allerdings waren diese scheinbaren Heilquellen auch nur temporär und von aussen, die Effekte hielten nicht an und waren auch abhängig von der Liebe und der Bestätigung durch den Narzissten. Wir ziehen nun mal Menschen in unser Leben, die perfekt zu unseren Wunden passen….

Das Beste, was uns passieren kann nach einer narzisstischen Beziehung ist es, sich mit unseren (Kindheits)-Wunden auseinanderzusetzen, diese anzuschauen und in die Heilung zu bringen. Gleichzeitig wird das auch eine gute Möglichkeit sein, einen Schutz aufzubauen um sich nie wieder auf einen Narzissten einzulassen. Ein Schutz auf Lebenszeit.

Beginne damit, dass Du Dich mit Deinen tiefsten Ängsten in Dir, von Verlust, Einsamkeit und allen anderen negativen Emotionen, beschäftigst.
Genauso wie Dein Narzisst die Kraft hatte, Dir auf eine gewisse Zeit gute Gefühle zu verpassen, so kannst DU Dich liebevoll selbst und ständig um Dich selbst kümmern.

Die Reise der Selbstliebe und Selbstakzeptanz sollte ein täglicher Prozess sein, mit dem Du Dich auseinandersetzen kannst. Es passiert nicht über Nacht. Es braucht Zeit, konzentriertes Nachdenken und Selbstreflexion, Ehrlichkeit und Zeiten des Alleinseins.
Es bedeutet, sich selbst vollkommen um Körper, Geist und Seele zu kümmern.
Priorität 1 in Deinem Leben bist jetzt DU selbst, Deine seelische und körperliche Gesundheit. Jeder negative Gedanke darf angeschaut werden, jedes Gefühl gefühlt und in positive Energie verwandelt werden.

„Ich denke nicht, dass ich das schaffen kann“ wird verwandelt in „Ich werde die Zeit der Trennung überstehen, ich kann mich lösen von der Vergangenheit“…

Du wirst immer mehr lernen, wie Du Deine eigene leere Tasse selbst auffüllst. Du brauchst keine Beziehung um Dich vollständig oder besser zu fühlen. Der Akt der Selbstliebe wird Dich von ungesunden Gewohnheiten und Süchten befreien. Übe Dich in täglicher Dankbarkeit, bleibe im Jetzt, im gegenwärtigen Moment, wo keine Traurigkeit über die Vergangenheit existiert und kein Bangen um die Zukunft.

Anmerkung: Es gibt auch jede Menge gute Literatur zum Thema Selbstliebe und inneres Kind (Stefanie Stahl)…, Kraftvolle positive Affirmationen (Louise Hay), The Work (Byron Katie)

Tip 8: Praktiziere Selbstliebe, am besten täglich, heile Dich von innen nach außen, mache Deine seelische und körperliche Gesundheit zur Priorität 1 in Deinem Leben, je mehr positive Gedanken Du in Dir entwickelst, desto besser wirst Du Dich fühlen, Dein Selbstwert wächst, Deine Grenzen werden automatisch gestärkt.

#Negatives Denken

Auf Deinem Weg zur Selbstliebe und Deiner Heilung, wird es Zeiten geben, in denen Du immer wieder Deine Gedankenqualität bzw. Realität überprüfen darfst. Das nennt sich im Englischen „Reality testing“, ist eine therapeutische Methode, um eine Wahrnehmung in einer bestimmten Situation zu beurteilen, z.B. „Ich habe Angst, dass ich nie wieder einen passenden Partner für mein Leben finde…“ Der Gedanke, dass Du nie wieder einen Partner zu finden glaubst, ist eine kognitive Verzerrung der Gedanken und Gefühle. Unser Verstand will uns etwas glauben machen, was nicht stimmig ist, unwahr. Meistens beinhalten diese verwirrten Gedanken die Worte „immer“ oder / und „nie“. Diese unwahren Sätze sind genauso vernichtend und destruktiv für unser Erleben wie die ständigen Angriffe unseres Narzissten mit Projektion oder Gaslighting. Das einzige Hindernis zwischen Dir und neuer Liebe zu finden ist dieses: Mustere Deinen alten Narzissten aus, lass ihn aus Deinem Leben verschwinden, überprüfe und verändere Deine Gedanken.

Es ist einzig und allein Dein wunderbarer (Lebens)Film, schriebe die Szenen neu!!

Tip 9: Wenn Du immer wieder negativ denkst, dann achte besonders auf Deine Worte, wie z.B. immer oder nie….und überprüfe so diese Gedankenmuster. Aus Gedanken entstehen Gefühle, aus Gefühle Handlungen. Wenn Du Deine Gedanken über bestimmte Situationen änderst, so kannst Du auch Deine Gefühle heilsam verwandeln.

#Entgiftung

Die Auswirkung des Love-Bombings ist sehr niederträchtig, vergiftend und unglaublich suchterzeugend. Das zu verstehen wird sehr aufschlussreich sein für Deinen Heilungsprozess.

Während der „Love-Bombing-Phase“ wird unser Gehirn ständig wie mit einem Liebescocktail gefüttert, welches glücksähnliche Hormone bzw. Chemikalien beinhaltet. Der Körper schüttet somit jede Menge Adrenalin aus und das ist auch der Grund, warum viele Menschen in diesem Zustand wenig Schlaf und wenig Essen benötigen. (Ist man längere Zeit dieser Überproduktion von Adrenalin ausgesetzt können Bluthochdruck und Nebennierenschäden die Folge sein.)

Diese Phase der Beziehung, zumeist am Anfang, macht tatsächlich süchtig. Sucht und Lust nach mehr ist das, was gut tut, was wir alle wollen, was auch Drogen, Alkohol und Zigaretten in uns hervorrufen.

Unser Gehirn wird regelrecht vernebelt. Wie ein Sog zieht es uns hin zu unserem toxischen Gegenüber, in der Hoffnung immer wieder neu berauscht zu werden. So ist es nicht wirklich überraschend, dass wir uns dieser „Droge“ entziehen müssen, als hätten wir eine stoffgebundene Suchtproblematik vorliegen. Das bedeutet, wenn wir alleine an unsere Droge, also an unseren Ex-Lover denken, dass unser Gehirn diese guten Gefühle erneut triggert und somit auch die Motivation, weiter an dieser Liebe und an Wiedersehen festzuhalten…

Tip 10: Die Lösung wird sein, überhaupt keinen Kontakt mehr zu ihm oder ihr zu haben. Nur wie bei einem Drogenentzug, allen Suchtmitteln komplett zu entsagen, hat unser Gehirn, Verstand, Herz und Gefühl die Möglichkeit, sich von der toxischen Person zu befreien. NO CONTACT. KEINEN KONTAKT. Sind Kinder mit im Spiel, wird ein minimaler Kontakt vorgeschlagen. Dies ist die einzige Chance, den Heilungsprozess zu verbessern und zu optimieren. Jeder erneute Kontakt bedeutet Rückfall, Wiederaufnahme der missbräuchlichen Geschehnisse und Übersehen der nackten Tatsachen. Es ist wirklich hilfreich, sich dies immer wieder erneut bewusst zu machen!

#Wohlergehen kommt oft in Tarnung

# Sei geduldig!
# Es braucht Zeit !
# Narzisstischer Mißbrauch heilt nicht in wenigen Tagen, Wochen oder Monaten.
# Es handelte sich um einen Verrat des Herzens, der Seele und des Geistes.
# Es zerstörte unsere komplette Realität und den Glauben an die Menschheit, vor allem an jenen besonderen Menschen, von dem wir glaubten, es sei die wahre Liebe, die Seelenverwandtschaft, die Beziehung, auf die wir unser ganzes Leben gewartet haben.

Aus diesem Grund benötigen wir Zeit, um dieses Trauma unserer Erfahrungen mit dem Narzissten, zu heilen. Die zerstückelten Seelenanteile wieder zusammenzusetzen und uns selbst wieder neu aufzubauen, alleine oder mit Hilfe eines Therapeuten oder Freunden, ist kein leichter oder schmerzfreier Prozess, aber es lohnt sich auf jeden Fall, den Weg der Heilung zu gehen.

Habe ganz viel Vertrauen in Deine Bertha!

Der Tag wird kommen, wo Dir Dein Ex-Partner egal ist, er wird Dir gleichgültig sein und nichts mehr bedeuten.
Ein „Irgendjemand“, den Du mal kanntest. Du wirst auf diese Lektion Deines Lebens zurückblicken und vor allem auf die Themen, die Du Dir anschauen durftest. Du wirst das Vertrauen wieder neu erlernen, vor allem Deinen Wahrnehmungen darfst Du wieder vertrauen. Ein ganz wichtiger Punkt.

Du wirst gestärkt in (D)eine neue Zukunft gehen. Du wirst die Trennung von Deinem Narzissten als einen Segen in Deinem Leben ansehen.

Du hast das Geschenk vom Leben bekommen, dass Du Dich endlich um Deine Selbstachtung, um Deine Transformation und Deine Seelenerneuerung kümmern durftest.

Du wirst nie wieder die gleiche Person sein. Du wirst eine kraftvolle, starke, selbstbewusste Version deiner eigenen Person werden, weise und mit unendlich viel Liebe zu dir selbst.

Eine enorm viel glücklichere Version Deines alten Selbst.

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Anmerkung von Mauro:

Ich habe diesen Text von Bree erst gelesen, nachdem ich mit meinem Onlinekurs fertig war und diesen für die Nutzer freigeschaltet habe. Bree und ich haben uns über das Internet kennengelernt und wir haben bereits eine erste gemeinsame Sache unternommen. Bree ist die Gründerin des World Narcissistic Awareness Day und eine sehr erfahrene Psychotherapeutin, die sich seit vielen Jahren mit Opfern aus narzisstischem Missbrauch beschäftigt.

Im Grunde leite ich in meinem Onlinekurs die Nutzer genau durch den von Bree vorgeschlagenen Weg. Vielleicht kann euch ja mein Kurs dabei helfen, diesen Weg schneller und effektiver zu gehen. Vielleicht kann mein Kurs ein Teil deiner Berta sein.

Schau doch einfach mal rein. Du hast kein Risiko denn ich gebe eine 30 Tage Geldzurückgarantie.

Hier eine Rückmeldung einer Frau, die meinen Kurs gemacht hat. Sie ist schon seit einiger Zeit getrennt von ihrem Ex-Narzissten und hat bereits ein Buch über ihre Geschichte geschrieben. Dennoch hat sie mir die folgenden Zeilen geschrieben, über die ich mich sehr gefreut habe.

“Ich habe Deinen Workshop bereits durchgearbeitet und werde mir die CD’s auf jeden Fall ein zweites Mal anhören, wenn meine Homepage mal fertig ist, dann poste ich auch gerne diesen Link von Dir, ich finde den Kurs großartig, vor zwei Jahren hätte ich HALLELUJAH gerufen, wenn ich diesen gehabt hätte.”

Schau dich doch einfach mal auf der Seite meines Kurses um und denke daran: Der Kurs kostet weniger als 2 Stunden bei einem Traumatherapeuten und wird dich mindestens 5 Wochen, eher aber 3 Monate lang begleiten. Er ist voll mit Übungen, Texten, Videos, Podcasts und meinen gesprochenen Texten. Alles sinnvoll und didaktisch aufgebaut und so konzipiert, dass du ihn überall machen kannst. Du brauchst nur ein Handy, Internetzugang und eventuell einen Kopfhörer falls du in der U-Bahn nicht willst, dass dir alle zuhören 😉

Hier geht es zur Beschreibung meines Kurses:

www.neu-durchstarten.de

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Quellenangabe:

https://freefromtoxic.com/2015/07/02/11-mental-tips-tricks-to-move-on-after-narcissistic-abuse/

Bree Bonchay, LCSW, is a psychotherapist with over 18 years of experience working in the field of mental health and trauma recovery. She specializes in helping people recover from toxic relationships and shares her insights about Narcissistic Personality Disorder and psychopathy in her blog FreeFromToxic. Her articles have been featured in major online magazines and she has appeared on radio as a guest expert. She is also a dedicated advocate, educator, and facilitates survivor support groups and workshops.

https://freefromtoxic.com/

Übersetzung: Michaela, vielen Dank dafür!

Wer gut Englisch kann, dem empfehle ich dieses hervorragende Buch von Bree, dass dich auf deinem Weg, raus aus der Narzissmusfalle begleiten kann: