Hallo! Willkommen!
Mein Name ist Mauro.
Ich möchte hier erklären, was der Sinn dieser Seite ist. Vorab eine ganz wichtige Information: Ich bin kein Therapeut oder Psychologe und ich berate auch nicht. Ich gebe hier meine Erfahrungen weiter, poste interessante und hilfreiche Artikel, Literaturempfehlungen usw..
Alles was ich hier schreibe ist nur beispielhaft und hat keinen Bezug zu einer bestimmten Person. Mit diesem ersten Beitrag möchte ich nur beispielhaft aufzeigen, wie eine maligne Beziehung auslaufen kann, um euch eventuell, durch euch bekannte Ereignisse in eurem Leben, auf das Thema dieser Seite zu sensibilisieren. Bei den Fallbeispielen wurden alle personenbezogenen Daten so verändert, dass eine Identifizierung unmöglich ist.
Ursprünglich war ich auf der Suche nach Antworten, für ein sehr energieraubendes und schlimmes Erlebnis mit Menschen, auf emotionaler Basis, Vertrauensbasis, aber auch der materielle Verlust war für mich nicht tragbar und hat mich motiviert, die Ursachen zu finden. Das „Erlebnis“ in der Gesamtheit, sozusagen unter Einbeziehung des gesamten Netzwerkes das hier „gewütet“ hat, war so extremer und außergewöhnlicher Natur, dass ich mir professionelle Hilfe gesucht habe.
Die große Liebe war von einem Tag auf den anderen verschwunden und ich war von einer Sekunde auf die andere der größte Feind. Schnell war eine Richtung gefunden, in die ich mich orientieren konnte und es war erst mal relativ sicher, dass ich nicht wahnsinnig geworden bin. Denn genau so hat es sich angefühlt. Ich wurde von der damaligen Partnerin auf einmal als vollkommen anderer Mensch, einem Menschen, der einerseits eigentlich genau ihrer Natur entsprach beschrieben und andererseits wurden mir Eigenschaften unterstellt, die definitiv nicht zu mir passen.
Ich habe mich diesbezüglich auch in meinem Freundeskreis und bei vergangenen Partnerinnen abgesichert. Dinge wurden mir unterstellt die ich ganz sicher niemals gesagt habe und mir wurde immer wieder unterstellt, Dinge gesagt zu haben, die ganz sicher andere Personen zu ihr gesagt haben, ganz besonders negative Aussagen des Vaters wurden mir, als meine Aussagen unterstellt usw…. Ich wusste gar nicht, was los war und die ersten Selbstzweifel kamen… Mir wurde von elterlicher Seite meiner vergangenen Beziehung unterstellt, dass ich ein Hochstapler sei, dass ich das Leben der Tochter zerstört hätte, dass ich ausnahmslos an ALLEM Schuld bin, auch daran dass sie sich von mir trennen musste, denn durch meine verlogene Mentalität und dem Nichteinhalten von Versprechungen, hätte ich das Vertrauen überstrapaziert.
Versprechungen die ich gemacht habe, die aber aus der Logik heraus noch gar nicht hatten stattfinden können, wurden mir wegen Nichterfüllung vorgeworfen. Mir wurde sozusagen etwas aus der Zukunft, das noch nicht stattgefunden hat, vorgeworfen. Ich habe mich gefragt: „Bin ich verrückt geworden?“ Jeder der mich kennt weis, dass ich ein friedfertiger Mensch bin, der zu dem steht was er sagt, der nicht in der Lage ist, jemanden auszunutzen und der sich sehr schnell öffnet und leider auch zu naiv ist, was Vertrauen und Preisgeben von persönlichen Informationen betrifft. Mir wurde unterstellt, dass ich meine Partnerin schlecht behandelt habe, sie angelogen habe…. Es ging so weit, dass mir unterstellt wurde, dass ich Dinge gesagt habe und Zusagen zu Finanzierungen gemacht habe, die ich definitiv niemals gemacht habe. Ganz im Gegenteil, ich habe offen und ehrlich darüber gesprochen, dass ich gerade nichts finanzieren kann, da ich in eine Unternehmung investiert habe….
Niemand konnte und wusste etwas besser als sie oder der Vater, alles was mich betraf war schlecht, dumm oder häßlich und als dann auch noch der restliche familiäre Teil bei der ganzen Tragödie mitgemacht hat, mir mit Anwalt und Polizei gedroht wurde, weil ich versucht habe, ein klärendes letztes Gespräch einzufordern, war mir klar, dass das nicht im Ansatz normal ist.
Das hat pathologischen Ursprung waren meine Worte.
Inzwischen habe ich sogar Haus- und Grundstücksverbot. Gelder die ich in das Projekt gesteckt habe werden nicht erstattet mit Begründungen wie: So ist das halt in Beziehungen, man investiert und wenn es nicht klappt, dann hat man halt Pech gehabt! Der Mehrwert bleibt nach dieser Theorie bei einer Person…. in diesem Fall nicht bei mir.
Eine Kontaktaufnahme war unmöglich, da mir mit aggressiven und drohenden Worten, die mir ernsthaft Angst um meine Gesundheit gemacht haben, nahegelegt wurde, dass bei der nächsten Kontaktaufnahme sofort Polizei und Anwalt eingeschaltet werden. Eine sehr effektive Variante, sich nicht mit den Problemen und offenen Fragen befassen zu müssen.
Es wurde einfach alles beendet und ich wurde ignoriert.
Für mich war dies der reinste Psychoterror. Inzwischen wurde ich auch schon angezeigt und eine einstweilige Anordnung wurde beantragt aber vom Gericht abgelehnt. Die Richterin hat den Wahnsinn herauslesen können.
Ich konnte es einfach nicht fassen was da passiert ist, genau so wie alle anderen, denen ich mir anvertraut habe, was da von Menschen mit sehr hohem Intellekt niedergeschrieben und gesagt wurde. Die Person, die in meinen Augen der Drahtzieher der ganzen Aktion war, war nicht meine Ex-Partnerin, was die ganze Angelegenheit noch wahnsinniger gemacht hat. Ich wurde sehr aktiv, denn das war mehr als grenzwertig und somit habe ich zahlreiche Bücher gelesen, war in Foren aktiv habe mich mit Experten unterhalten, mit Personen aus der Vergangenheit dieser Familie und konnte somit die ganze Problematik durchleuchten und verstehen. Ich war am Limit meiner Kräfte angekommen. Ganz besonders wichtig waren mir die Rückmeldungen meiner Freunde und Bekannten, denn ich habe wirklich daran gezweifelt, ob ich noch normal im Kopf bin! Diese Ausübung passiver Gewalt war mit Abstand die grausamste Sache, die mir jemals Menschen angetan haben. Sogar der Rest meiner Familie wurde in diesen malignen Wahnsinn einbezogen. Wie kann es sein, dass man von einer gesamten Familie so durch den Dreck gezogen wird?
Ganz einfach:
Ich habe angesprochen, dass in der Familie meiner Meinung nach, enorm viele Dinge pathologisch ablaufen und ich habe meiner damaligen Partnerin mitgeteilt, dass ich vermute, dass bei ihr eine Störung vorliegt.
Ich habe das natürlich nur aus einer Motivation tiefster Liebe heraus gesagt. Ich wollte mit dieser Frau zu diesem Zeitpunkt gemeinsam alt werden. Ich hatte mich intensiv mit dem was passiert war auseinander gesetzt, Bücher gelesen und mir die Nächte um die Ohren geschlagen, denn ich wollte helfen.
Dabei habe ich nicht einfach gesagt: „Du bist gestört!“
Die Bücher die ich gelesen habe, wurden handschriftlich zusammengefasst und ich habe ihr diese Aufzeichnungen und die Bücher zukommen lassen. Die einzige Reaktion die bei mir ankam: „Das ist Bildzeitungsniveau, so was lesen wir nicht in der Familie!“ Außerdem wird dieser Akt jetzt vor Gericht verwendet um den Staatsbeamten klar zu machen, dass ich gestört bin: „Schaut her wir wurden belästigt, der Mann ist eine Gefahr….“
Ich habe sie extrem geliebt, ich wollte helfen und ich konnte nicht ahnen, was dies auslösen wird! Inzwischen kenne ich die Mechanismen und Muster sehr gut und ich hoffe, dass ihr hier auch fündig werdet und besser verstehen könnt, was bei euch die Mechanismen waren. Dieses Erkennen ist sehr wichtig! Ganz besonders, wenn man Opfer narzisstischen Missbrauchs war!
Das Ergebnis meiner Befragungen bei Freunden war, dass mir ausnahmslos jeder zugestimmt hat: Mauro, das was da passiert ist vollkommen verrückt. Niemand hat den Aussagen und Argumenten dieser Personen auch nur ansatzweise zugestimmt. Die Argumente auf meine Gegenargumente wurden immer wahnsinniger, immer verbitterter und nicht im Ansatz nachvollziehbar, für mich sowie meinem Beistand. Inzwischen weiß ich natürlich sehr genau, was da passiert ist und wie es sein konnte, dass Personen die man geliebt hat, auf einmal solch eine Wende machen, Dinge und Lügen über mich erfinden und einfach resistent gegen jegliches Argument sind. Ich bin immer noch auf dem Weg und drösele dieses Erlebnis auf obwohl es schon lange her ist und es kommen auch immer wieder interessante Ergebnisse dazu.
Uneinsichtigkeit ist ein klassisches Zeichen von Narzissmus. In dem Buch von Hans Joachim Maaz „Die narzisstische Gesellschaft“ bringt er dieses Verhalten mit nur einem Satz auf den Punkt:
„Es ist das Festhalten an einer Überzeugung, die vermeintlich richtig ist, aber es wird nicht erkannt, dass sie der narzisstischen Stabilisierung dient.“
Dieses gigantische „Psychoerlebnis“ hat mich dazu gebracht, den E-Mailverkehr genauer zu analysieren. Daraus entsteht ein Taschenbuch an dem ich regelmäßig weiter schreibe. Die ersten 100 Seiten sind geschrieben. Irgendwann in den kommenden Monaten oder eventuell Anfang nächsten Jahres werde ich dieses Buch veröffentlichen, denn ich bin mir sicher, dass ganz viele „Fälle“ genau nach diesem Schema ablaufen und ich finde es immer unheimlich wichtig für mich, wenn ich an einem emotionalen Problem zu kauen habe, von anderen zu lernen und mich mit anderen auszutauschen. In dem Buch wird eine pathologische E-Mail des Vaters zerlegt und ich zeige damit auf, wie toxische Menschen denken, fühlen und handeln. Was von solch einer gestörten Person als völlig schlicht und eindeutig bezeichnet wird, wird von mir in bereits über 200 Seiten widerlegt und damit, die wohl schlimmste Krankheit die es gibt, erklärt. Die ersten Verlage haben Interesse gezeigt.)
Hauptsächlicher Anlass für mich war, dies alles zu durchleuchten da in vorherigen Beziehungen ähnliche Dinge, die teilweise sogar identisch waren, auftauchten. Es gibt da anscheinend ein Muster, das immer wieder aufgetaucht ist.
Natürlich habe ich dabei auch sehr viel über mich erfahren, was sehr hilfreich ist.
Es ist unabdingbar wichtig, dass man nicht all zu viel Zeit damit verschwendet, herauszubekommen, was der Partner hat, sondern man muss schnell damit anfangen und klären, warum man von solch einer Person(en) so „ausgebeutet“ wurde.
Warum habe ich das zugelassen?
Warum reagiere ich nicht entsprechend, obwohl es mir nicht gut geht in der Beziehung? Warum habe ich die Anzeichen am Anfang der Beziehung ignoriert? Warum zieht mich dieser Typ von Personen an?
Ich denke der Begriff Ausbeutung ist sehr gut getroffen, denn es geht bei einer Beziehung mit einer Bindungsängstlichen Person, egal an welcher Störung sie leidet, eigentlich nur um Ausbeutung.
Der Wunsch nach Beziehung mag gegeben sein aber die Erfahrungen sollten zeigen, dass es nicht geht und funktioniert.
Statt etwas zu unternehmen, wird einfach ein Kandidat nach dem anderen „verbrannt“.
Auch wenn diese Personen das nicht wollen, sie tun es, denn sie können nicht anders.
Das ist teilweise sogar so unglaublich, dass innerhalb einer narzisstischen Familie eine Ausbeutung stattfindet, wie im Meer, wo der große Fisch einen kleineren Fisch frisst, der davor einen kleineren Fisch gefressen hat….. Das Endopfer ist dann immer ein Aussenstehender, der als Sündenbock verwendet wird, damit alle in dem Konstrukt, ihr nichtvorhandenes Selbstwertgefühl beschützen können. Denn keiner ist in der Lage, dem anderen zu sagen, dass er etwas falsch gemacht hat oder man anderer Meinung ist, denn über die Jahre hat man das verlernt, da man die Reaktionen kennt. Es bürgern sich dann so Aussagen ein wie: „Der ist halt so, das war schon immer so….“ Das mag jetzt etwas gewagt und verrückt klingen?
Nach der Lektüre dieser Seite und dem Lesen der Bücher die ich empfehle, wird das hier alles sehr logisch klingen. Inzwischen ist es mir klar, wobei ich dazu sagen muss, dass es natürlich nur eine Vermutung ist, dass das alles Part einer bzw. mehreren psychischer Persönlichkeitsstörungen ist, in die mehrere Personen verwickelt waren und sind, auf die ich voll „reingefallen“ bin.
Es fühlt sich genau so an:
„Ich wurde angelockt mit viel Energie, Charme und verlockenden Versprechungen und wurde als ein ausgesaugter Haufen Müll wieder ausgespuckt.“
Ein unglaublich kompliziertes und ausgeprägtes Konglomerat verschiedener Menschen mit unterschiedlichen Störungen und Wesenszügen, die sich in einer undurchdringlichen Blase gefangen haben und sich gegenseitig immer weiter stärken und die Probleme immer wieder weitergegeben werden, an die nächste Generation. Auch wenn die Persönlichkeiten das meistens nicht absichtlich machen (wahrscheinlich nicht mal bemerken!), tragen sie die Verantwortung dafür. Hauptsächlich aber die Verantwortung, diesen „Fluch“ endlich mal zu beenden.
Das wird aber ganz sicher nicht klappen, denn Personen mit z.B. einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung können das nicht erfassen, dass sie eine Störung haben. Daher ist es auch teilweise sinnlos, auf solche Menschen sauer zu sein oder sie zu diskriminieren. Sie haben das ja nicht freiwillig erworben und ich bin mir sicher, sie wären lieber ohne diese Störung. Leider ist der Schaden der angerichtet wird oftmals so groß, dass man sauer sein muss. Allerdings ist auch hier wieder die Frage zu stellen:
„Warum habe ich das mit mir machen lassen?“
Auf der Suche bin ich fündig geworden und habe mich mit den beiden Themen dieser Seite beschäftigt: Narzissmus und Bindungsangst. Als ich bemerkt habe, dass es tatsächlich so ist, dass man einer Person die unter Bindungsangst und oder Narzissmus oder anderen Persönlichkeitsstörungen des Cluster B leidet, so gut wie nicht helfen kann, denn jeglicher Versuch wird mit BRACHIALER GEWALT abgelehnt, wollte ich all diese Erkenntnisse, anderen zugänglich machen.
Sicherlich haben das schon viele andere Personen gemacht, indem sie grandiose Bücher geschrieben haben, die ich hier auch vorstellen werde, dennoch hat mir eine Hilfestellung gefehlt, als ich durch die „Hölle der Unwissenheit“ ging. Vielleicht hilft meine Zusammenstellung euch, schneller zu begreifen, ob oder was nicht stimmt und motiviert euch, aus dieser „Falle“, schnell zu entkommen.
Eine Person mit solch einer Störung wird es in den seltensten Fällen einsehen, dass etwas nicht stimmt und hat sich ihr Umfeld so gestaltet, dass sie immer aufgefangen wird und die notwendige „FALSCHE“ Bestätigung bekommt, die sie braucht, um nicht im Selbstwertgefühl angegriffen zu werden. Dies habe ich bereits in mehreren Fällen erkannt und erlebt. Die Freunde (wobei man sich die Frage stellen muss, ob es die wirklich gibt denn der Narzisst lässt nicht in sich hinein schauen), sind oftmals manipuliert und trauen sich auch nichts zu sagen, da sie spüren, dass die Freundschaft dadurch gefährdet ist oder werden schlicht und einfach angelogen. Die narzisstischen Eltern halten eh zum Kind und sind oftmals der Motor des Geschehens.
Ganz schlimm ist das Problem natürlich in narzisstischen Familien!
Hier ist ein Entkommen von der psychischen Störung fast unmöglich. Je nach Wesenszug der Kinder, werden diese stärker oder weniger stark getroffen. Ein Kind das genetisch bedingt hochsensibel ist, wird mit Sicherheit größere Chancen haben, den Narzissmus mit auf den Weg zu bekommen oder erleidet einer Bindungsphobie, bedingt durch die Erziehung der Eltern, die narzisstisch sind.
Dazu findet ihr hier auch ein paar Beiträge. Wenn dann das Kind durch einen Elternteil, meist in narzisstischen Familienkonstellationen vorzufinden, in der Kindheit gefangen gehalten wird, dann ist das Drama vorprogrammiert. Hier geht es um die emotionale Lösung von den Eltern, die von der Evolution vorgegeben ist, um ein eigenständiges Leben, leben zu können. Auch dazu gibt es hier sehr lehrreiche Artikel.
Wenn man darüber nichts weiß, bzw. selber nicht erlebt hat, wie ein erwachsener Mensch von den Eltern gesteuert und manipuliert wird, dann wird euch dieser Artikel die Augen öffnen.
Personen die sich nicht emotional von den Eltern gelöst haben, sind unfähig eine Partnerschaft oder Beziehung zu führen. Genau das war bei meiner letzten Beziehung das Problem der Probleme.
Ich sehe solch ein familiäres Konstrukt als Lügenblasen, in die sich Betroffene zurück ziehen, wenn es mal „schon wieder nicht funktioniert hat“ mit dem Partner. Man kann sich immer wieder mal aus der Lügenblase heraus trauen und testen, ob der neue Partner „was taugt“. Wenn nicht, zieht man sich zurück in den narzisstischen Schutzwall, wird dort bestätigt, dass man alles richtig gemacht hat, der Partner war halt nicht der Richtige und Schuld an allem ist AUSSCHLIESSLICH der Partner.
Beschützt von „verständnisvollen“ Eltern und oder Angehörigen, die das Scheitern sich mit Zitaten großer Denker schön reden, da Narzissten in der Regel kein Scheitern zulassen können, sind keine Seltenheit.
„So ist das halt mit der Liebe! Sie kommt und geht.“ „Es war halt noch nicht der Richtige (nach bisher nur gescheiterten Versuchen die offensichtlicher nicht sein könnten)“
Der hinterlassene Trümmerhaufen interessiert nicht, denn der Schaden liegt meistens auf der Seite des Opfers des Narzissten, denn dieser plant seinen Feldzug bis ins Detail!
Zum Thema Kinder kann ich ganz klar folgendes sagen. Dem Narzissten aber auch allen anderen Personen die toxische Beziehungen begünstigen, (in meinem Fall Frauen), ist es vollkommen egal, dass den Kindern ein Freund oder Ersatzvater weggerissen wird. Dies kann auch mehrmals hintereinander mit verschiedenen Männern passieren. Dies liegt ganz sicher an der psychischen Störung, denn sie wandeln ja nur eine Angst (aufgedeckt zu werden) um in Hass, Verachtung und erfinden eine Lügengeschichte, die sich für sie echt anfühlt.
Sie projizieren ihre schlechten Eigenschaften auf den Partner und malen das Szenario so weit aus, dass es für sie gar keinen anderen Weg gibt, als sich mit gutem Gewissen zu trennen.
Die Kinder den Vater oder Ersatzvater zu entziehen wird als große und wichtige Tat betrachtet. Innerhalb narzisstischer Familien läuft dieser Motor an und alle Beteiligten stehen auf einmal hinter dieser Entscheidung.
„Die einstweilige Anweisung wird sich dann als großer Triumph anfühlen, denn damit ist der eigentliche Zweck erfüllt: „Jetzt kann er endlich keinen Schaden mehr anrichten und aufdecken, was mein Problem ist.“
Es kann sogar so weit gehen, dass ein Narzisst in eine tiefe Psychose fällt, wenn er mit seiner Störung und seinem nicht vorhandenem Selbstwertgefühl konfrontiert wird. Das kann eine gesunde Persönlichkeit, die keine Ahnung hat, was da gerade passiert, in den Wahnsinn treiben! Ich habe solch eine maligne Trennung bei drei Frauen erlebt und die Ähnlichkeit der Vorgehensweise, die Wortwahl und das Verhalten allgemein waren verblüffend ähnlich. Sobald man einen Narzissten oder Bindungsphobiker aufgedeckt hat, ist es einfach vorbei. Die Argumente und Schritte sie sie gehen, werden immer unwürdiger und abstoßender. Reinhard Haller, ein wichtiger Narzissmusforscher schreibt:
„Gott vergibt, ein Narzisst nie!“
Ihr werdet hier auch Beiträge darüber finden, wie perfide narzisstische Väter ihre Töchter dafür benutzen, ihre eigene Leere zu füllen, wie die Eltern es schaffen, das Kind bis ins fortgeschrittene Lebensalter emotional gebunden zu halten und es emotional mißbrauchen.
Das Kind wird von den Eltern gesteuert bis diese sterben, wenn dieses Problem nicht mit professioneller Hilfe angegangen wird. Das interessante daran ist, dass sie es nicht bemerken obwohl es für jeden Außenstehenden nicht offensichtlicher sein kann. Man denkt hier wahrscheinlich an die Assifamilie aber ich habe gelesen, dass dies viel öfter in reichen Familien vorkommt, in denen der Narzissmus schon seit Generationen weitergegeben wird.
Der oder die narzisstischen Elternteile müssen (krankhaft) sicherstellen, dass ihr Vermächtnis weitergeführt wird und mißbrauchen dafür ihr Kind.
Nach außen hin sieht das aus wie ein großzügiges Erbe, ist aber im Grunde emotionale Verstümmelung und psychischer Missbrauch, eigene Wünsche und seelische Löcher zu stopfen.
Der Narzisst sagt sich: Das Kind gehört mir! Ich kann machen was ich will mit dem Kind! Ich habe es gezeugt!
Es kann hierbei sogar so weit kommen, dass die Eltern bestimmen, wer Partner des Kindes sein darf und wer nicht. Ein narzisstischer Vater wird den Eindringling „Freund der Tochter“ als Gefahr sehen, da ihm seine Tochter weggenommen wird. Wenn dieser Eindringling dann auch noch die emotionale Loslösung der Tochter von den Eltern forciert, dann ist alles vorbei. Es entsteht eine große Krise, besonders für das Kind, das eigentlich dem Partner gegenüber loyal sein müsste, es aber nicht schafft, da es emotional bei den Eltern festsitzt. Das hat nichts mit Liebe zu tun! Das ist Missbrauch. Auch dies werde ich ausführlich und anhand von Beispielen erklären.
In meinem Fall wurde ich von den Eltern benutzt, um die Tochter aus dem Ausland zurück zu ihnen zu holen. Als sie dann da war und durch Verpflichtungen so gebunden war, dass eine erneute Flucht unmöglich war, schlug die Falle zu, und ich wurde wie ein Stück Dreck beseitigt. Es gibt dafür keine anderen Worte für mich! Diese Aussage habe ich über ein Jahr lang mit meiner Therapeutin intensiv bearbeitet, da gibt es für mich keine Zweifel. Ich habe das nicht einfach nur mal so erfunden sondern für eine nötige professionelle Untermauerung gesorgt.
Dies ist auf keinen Fall ein Rachefeldzug oder ähnliches von mir, das werdet ihr schon bemerken. Ganz im Gegenteil. Ich beziehe mich auch nicht auf eine einzelne Person. Leider habe ich mehrere Erfahrungen mit malignen Beziehungen gemacht und ich schöpfe aus diesem Erfahrungspool. Ich schreibe hier von meinen Erfahrungen, die ich mit Texten anderer Autoren in Verbindung bringe sowie den Ergebnissen meiner Therapie. Alle Namen sind frei erfunden und haben nichts mit meinem Umfeld zu tun.
Die Forschung weiß viel über diese Störungen, nur leider lassen sich die Betroffenen, die unter der Störung leiden, sehr schwer erreichen, zeigen keine Einsicht, schieben die Schuld immer auf die anderen.
Sie sind oftmals therapieresistent!
Was ihr machen könnt: Helft euch selber und kümmert euch um euer Leben, als die Energie in die Hilfe einer bindungsängstlichen Person zu stecken und fallt nicht nochmals auf die Maschen dieser oder ähnlich gesrtickter Personen rein! Ja, sie haben für viele Menschen etwas anziehendes! Auch diese Magie wird hier in mehreren Artikel von mir bearbeitet.
Ich habe in einem Fall nie aufgehört die Person zu lieben, ich habe es einfach irgendwann eingesehen, dass das keinen Sinn macht.
Sie können nicht anders und man kann ihnen nicht helfen, egal wieviel Energie und Liebe man aufbringt.
Die Liebe schwindet dann und irgendwann erkennt man den Mechanismus, der sich dahinter verbirgt, der sich nur wie Liebe angefühlt hat.
Genau hier liegt die große „Kunst“, um aus diesem schlimmen Zustand schnell wieder raus zu kommen.
Das wird auch das Hauptanliegen von mir sein, für alle die, die aus solch einer Situation schnell rauskommen wollen, eine Hilfe an die Hand zu geben. Ich denke, der erste Schritt ist getan. Hier findet ihr auserwählte Artikel die mir sehr geholfen haben. Ich habe auch bereits ein tolles Konzept, was als nächstes kommt. Das Forum ist bereits eröffnet.
Es ist bekannt, dass wenn man einer bindungsunfähigen Person, die den Punkt erreicht hat, wo der Körper anfängt zu rebellieren, wie z.B. Ängste aufkommen, das Liebesgefühl verschwindet, Herzrasen beim Gedanken an den Partner aufkommen, es unmöglich ist, dieser Person Hilfe anzubieten. Jedes Angebot drängt sie noch weiter in die Ecke und was natürlich gar nicht verkraftet wird ist, solch einer Person zu sagen, dass sie anscheinend eine Störung hat und doch mal zum Psychologen gehen soll.
An diesem Punkt beendet dass meistens die Beziehung.
Auch dazu werdet ihr hier viele interessante und hilfreiche Beiträge finden.
Nur wenn die Person aus sich heraus bereit ist, kann sich etwas ändern. Meistens ist der Leidensdruck nicht groß genug, das Auffangnetz perfekt vorbereitet, das Umfeld manipuliert und geblendet…. Ein Narzisst aber wohl auch ein Bindungsängstlicher erlebt Kritik und wenn sie noch so positiv oder aufopfernd hilfsbereit ist als: ANGRIFF!
Und wehe da kommt jemand, der wirklich erkennt was los ist!
Anstatt Dank dafür auszusprechen, dass sich jemand Gedanken um einen gemacht hat, beginnt eine Zeit mit Hass und Verachtung.
Oftmals können Partner solcher toxischer Personen, nicht von der Person loslassen.
Wer das nicht schafft, der ist eventuell selber von den Problemen betroffen oder hat gravierende Defizite aus der Kindheit, die er mit sich herumschleppt.
Es war mir auch wichtig, dass meine Tochter versteht, was da passiert ist, denn sie wollte es wissen. Mit 16 Jahren fragen die Kinder dann schon mal nach und da reicht kein:„Da bist du noch zu klein für!“ aus!
Mit großer Wahrscheinlichkeit werden einige der LeserInnen erstaunt sein, was sie hier alles vorfinden! Nach der Lektüre und eventuell dem Lesen der Bücher oder dem Betrachten der Videos, die ich hier empfehle, werdet ihr so viele Dinge verstehen und richtig deuten können. Es wird euch hoffentlich wie Schuppen von den Augen fallen. Oder ihr bemerkt, dass ihr eventuell ein Problem habt, dessen ihr euch nicht bewusst ward. Aber lest einfach hier die Beiträge, es ist sicherlich für jeden etwas dabei. Ich freue mich über Rückmeldungen Tips für Literatur oder sonstiges zum Thema sind willkommen!
Wenn ihr in eine Situation kommt, wo sich von einem Tag auf den anderen alles ändert, ihr verlassen werdet obwohl gerade Großes geplant war und ihr bereits euer Leben auf die neue Situation umgestellt habt, dann ist die Wahrscheinlichkeit gigantisch, dass ihr es mit einem toxischen Partner zu tun habt. Was genau ein toxischer Partner ist, könnt ihr in den Beiträgen nachlesen oder ihr meldet euch zu meinem Online-Soforthilfekurs an. Werdet ihr noch zusätzlich herablassend und vollkommen verzerrt kritisiert, dann könnte da auch Narzissmus mitschwingen.
Eines haben beide Situationen gleich: Die Betroffenen sind beziehungsunfähig. Auch wenn sie schon in längeren Beziehungen waren, dann ist nicht die Zeit sondern die Qualität der Beziehung entscheidend.
Versucht herauszubekommen, wie die Trennungen davor durchgeführt wurden, gab es mehrere Männer? Gibt es weitere Männer bzw. Frauen, die verbannt wurden? Sind die Ex-Männer/Frauen alle bei Facebook gelöscht? Habt ihr das Gefühl, dass euer Ex-Partner über vergangene Beziehungen ungern oder nur fragmentarisch gesprochen hat? Sind die Fotoalben bereinigt? Hattet ihr das Gefühl, dass euer Ex-Partner eine dünne Haut hat, gerne über andere gelästert hat und Kritik, auch positive, als Angriff gewertet hat? Nur er oder sie wusste und konnte etwas bzw. die eigenen Eltern? Die eigenen Kinder sind außergewöhnlich hübsch oder intelligent? Hat der Ex-Partner immer den Eindruck gehabt, dass die anderen eh nur neidisch sind? Hat er/sie viel Lob gebraucht um zu funktionieren? Wurde in den schönsten Momenten ein Streit vom Zaun gebrochen? Wurdest du oft abgewertet? ………. Wenn dem so ist, dann macht es Sinn, sich hier zu informieren. Ihr werdet fündig. Ganz sicher! Ich könnte jedenfalls jede dieser Fragen mit JA beantworten!
##Wenn du immer informiert bleiben willst und auch Artikel lesen willst, die nicht auf Facebook gepostet werden oder auf Veranstaltungen hingewiesen werden willst, dann: Einfach hier eintragen. Du erhältst für deine Eintragung auch mein Freebie als kleines Geschenk. Neugierig? Dann trage dich ein: Einfach hier eintragen.##
Ein letzter Satz zur Idee:
Werdet schell kleine „Experten“damit ihr die Problematik versteht.
Ihr werdet sehr viel über Geschehenes lernen und zahlreiche Aha-Effekte haben, da bin ich mir sicher. Im Forum könnt ihr euch geschützt und unter einem Pseudonym austauschen. Facebook ist dafür natürlich nicht so gut geeignet, denn die Grundidee von Facebook ist es ja, erkannt zu werden.
Über dieses Thema lässt sich in einem Forum wesentlich besser austauschen. Zusätzlich dazu erarbeite ich wie bereits erwähnt, einen Online-Kurs, der sich an meiner Vorgehensweise orientiert, wie man schnell nach einer Trennung, wieder auf die Beine kommt.
Die Trennung von einem Narzissten oder toxischen Partners ist komplett anders, als eine normale Trennung. Es ist normal, dass diese Trennungen und besonders die Zeit danach extrem ist.
Wirklich sehr extrem und ich will euch meine Erfahrungen zur Verfügung stellen.
Wie das genau aussehen wird, steht noch nicht ganz fest aber ich arbeite daran, zusammen mit einer Therapeutin und einer Coachin. Wenn du immer informiert bleiben willst, dann trage dich hier ein.
Ein paar Regeln die ihr bitte einhalten solltet:
1. Bitte seid ganz vorsichtig mit euren Urteilen. Wenn ihr beim Lesen bemerkt, dass ihr oder euer Partner ein bis zwei der hier immer wieder auftauchenden Eigenschaften hat, dann bedeutet das noch lange nicht, dass es sich um Narzissmus oder Bindungsangst handelt. Wenn ihr bemerkt, dass das Geschriebene sehr gut passt, dann arbeitet euch durch die Seiten, lest die Bücher und wenn ihr merkt, dass das nicht ausreicht, dann solltet ihr euch professionelle Hilfe suchen.
2. Hier kannst du interessante und Hilfreiche Beiträge lesen und posten. Mit der Zeit soll hier eine große aber moderierte Sammlung entstehen, die anderen Menschen, die auf der Suche nach Hilfe sind oder sich einfach nur interessieren, schnell fündig werden. Ich hätte mich über solch eine Sammlung gefreut als ich von einer sehr unschönen Erfahrung mit solch einer Persönlichkeit heimgesucht wurde. Das hätte mir sicherlich viele Wochen Leid erspart. Ich prüfe alle Beiträge da sich oftmals etwas wiederholt oder gerade nicht in meinen Plan passt und noch etwas warten muss.
3. Es ist alles erlaubt außer hier jemanden öffentlich zu beleidigen oder Personen zu mobben. Bitte verzichtet darauf, Personen beim wahren Namen zu nennen. Ich übernehme dafür keine Verantwortung aber ihr könnt richtig Ärger bekommen.
4. Wir werden immer wieder Veranstaltungen in Berlin durchführen, ihr könnt aber gerne eure Veranstaltungen, egal wo sie stattfinden, hier veröffentlichen.
5. Wenn ihr unerkannt bleiben wollt, dann schickt mir eure Posts per Privater Nachricht. Ich veröffentliche diese dann für euch. Im Forum wird es dann die Möglichkeit in einem eigenen Bereich geben, eure Geschichten zu veröffentlichen. Das funktioniert hier bei FB leider nicht so gut. Allein das Niederschreiben des Erlebten tut gut und die Bemerkungen anderer Personen sind oftmals sehr aufbauend. Ich arbeite daran, dass das bald möglich ist.
6. Ich bin kein Therapeut und ich werde euch nicht beraten. Daran arbeite ich, dass im Forum ausgebildete Therapeuten brisante Fragen beantworten. Hier geht es erst mal darum, dass ihr euch recht komprimiert informieren könnt, egal ob Opfer oder Betroffener. Ich empfehle hier auch immer wieder vier Bücher die meiner Meinung nach derzeit die besten auf dem Markt sind. Bevor ihr mir eine Nachricht schreibt und fragt, was ihr machen könnt, lest hier erst mal alles, nicht nur die Zitate sondern auch die Texte dazu, lest die verlinkten Beiträge und schaut euch die Videos an. Danach seid ihr gut informiert und könnt sicherlich ganz anders über alles nachdenken. Da bin ich mir sehr sicher.
Es macht Sinn, am Ende der Seite zu beginnen, muss aber nicht sein. Ich hoffe, dass ihr hier die passenden Anreize findet, die euch weiterhelfen können.
Trotz der grausamen Themen wünsche ich euch gute Erkenntnisse und viel Spaß beim Lesen, Sehen und Hören.
Mauro
Tag:Bindungangst, Forum, Narzissmus, Willkommen